К сожалению, нам, психологам, очень часто приходится встречаться с печальными итогами беспощадной войны родителей со своими детьми. Войны за выполнение требований «любой ценой». Войны, в которой нет и не может быть победителей. Страшной войны, формирующей «двойную мораль»...

УПРЯМЦЫ-БЛИЗНЕЦЫ
Давайте посмотрим, какие черты характера отличают тех родителей, которые преимущественно считают детей упрямыми. Сразу бросается в глаза, по крайней мере, одно общее для них качество – негибкость. Это -«люди правил». Они не умеют видеть различные оттенки отношений, строить эти отношения с учетом текущего момента. Ими руководят раз и навсегда догматически воспринятые принципы воспитания и убежденность в непогрешимости своих решений. Принципы эти могут быть в своей основе и правильными. Да беда в том, что это «принципы Вообще» – они не учитывают своеобразия именно этого ребенка, особенностей его темперамента, характера, интересов.
Простой пример. Одни дети склонны все быстро схватывать, все быстро делать, поэтому и торопить их лишний раз не следует – они и так себя торопят. А если мы стараемся замедлить, да еще при этом не терпим возражений, то в «лучшем случае» у детей возникают нервное перенапряжение.
У других детей, неторопливых, обстоятельных, флегматичных, перенапряжение, естественно, появляется, если их без конца подгоняют. В конце концов у этих детей возникнет еще большее торможение и так небыстрых нервных процессов, они начнут все делать еще медленнее, станут «копушами». А мы им только и говорим: быстрее! И считаем: ну разве это с их стороны не упрямство?
В обоих случаях, как у «быстрых», так и у «медленных» детей, результатом нашего неумелого обращения может быть серьезное нервное расстройство – неврастения. В этом случае ребенок если даже и захочет что-либо сделать, то выполнить, реализовать задуманное не в состоянии – он уже болен.
Увы, вносят свой вклад в этот печальный процесс и детские учреждения: сад и школа. Требовательный воспитатель – это ведь считается похвалой, не правда ли? Но, положа руку на сердце, так ли уж часто эта требовательность соединена с чуткостью? Обычно она основана на усредненном представлении о том, что можно и нужно требовать от детей. Сплошь и рядом воспитатель не понимают истинных причин необычного поведения детей. Чтобы разобраться в этом, необходимо знать основы физиологии высшей нервной деятельности, закономерности ее формирования, признаки перегрузки и таких нарушений, как неврозы. К сожалению, обучение в педагогическом вузе не обеспечивает даже минимума практических знаний в этой области. И часто мы видим, как педагоги советуют родителям усилить спрос с ребенка: заставлять, требовать, быть всегда «принципиальными». Только так можно навести порядок в учебе и наладить поведение детей.
И невдомек им, что ребенок болен, что он нервно или соматически (телесно) ослаблен, что надо, наконец, считаться с его темпераментом. И не нагнетать требования к ребенку, а понять истинные причины невнимательности, неусидчивости, вялости и заторможенности, неспособности соответствовать требованиям взрослых. Но это дело принципа, считают родители. Ведь, если не настоять на своем, пострадает авторитет!
Что особенно удивительно: хотя и тошно бывает от такой «войны» многим родителям, они и с собой борются, стараясь во всем быть «принципиальными», ибо: «Как еще воспитаешь? Иначе они совсем разбалуются». Вот где истинные «творцы» упрямства – и своего, и детского!
А что это именно так, показывает одно любопытное обстоятельство. Приглядимся – и мы увидим, что упрямство, на которое так любят жаловаться такие «принципиальные» родители, проявляется у многих детей только дома и отсутствует в отношениях со сверстниками. Почему? Потому, что в детском сообществе не построить отношения ни на командовании, ни на упрямстве! И никто там не читает, морали: с тобой просто не будут водиться.
Что же в итоге происходит, если в отношениях взрослых и детей нечуткими, упрямыми, поступающими только по-своему оказываются именно взрослые? Дети протестуют – сначала робко, а потом и все более открыто, особенно в подростковом возрасте. Однако властность, как и негибкость, весьма устойчивые черты личности, от них не так просто отказаться, да и не хотят этого взрослые. И разгорается война упрямых. Победителей в ней не бывает: обе стороны устанавливают, в конце концов своеобразный негласный договор о том, какие границы нельзя переходить и что не делать ни при каких обстоятельствах. Это – в лучшем случае! В большинстве же случаев долгая, подчас многолетняя война родителей с детьми то вспыхивает, то затихает. И часто идет до той поры, когда и у самих детей дети начинают подрастать...

РОДИТЕЛЬ-ВЛАДЫКА
Есть у упрямых родителей еще одна скверная черта: недоверие к возможностям детей, к их способности самостоятельно действовать. Поэтому и спешат взрослые дать готовые решения, где все предусмотрено и понятно самим взрослым. Так им удобнее, спокойнее, тогда и никаких неожиданностей не произойдет. Ведь лучше пользоваться старыми, накатанными рельсами, чем рисковать, доверять детям. И вот мы, как владыки, заботимся о ближних, управляем их чувствами и образом жизни. А то, что ближние упрямятся,– это ничего, обойдется, ради них же все делается, пусть потерпят.
Если к этому недоверию по отношению к детям прибавить властность, соединить с нетерпимостью и непримиримостью к другому мнению и склонностью к образованию устойчивых «сверхценных» идей (например, что ребенок неисправимый, «особенный», трудный, вредный, упрямый), то получится портрет авторитарной личности – в данном случае – родительской. Часто ребенок выдерживает давление такой личности только с помощью двойной морали. Для владыки-родителя он демонстрирует показушное, законопослушное поведение «тише воды, ниже травы». А для себя ставит целью суметь делать все исподтишка, тайно, чтобы было шито-крыто, чтобы никто не догадался, не обнаружил, не помешал.
Однако такого «бесконфликтного» уровня достигают не все дети. Протест, «упрямство» (с точки зрения родителей!), нежелание лицемерить прорываются наружу, особенно в подростковые годы, указывая нам, что «тишь да гладь» – это обманные, ненастоящие состояния. Найдем ли мы в себе мужество услышать этот сигнал?
Авторитарность не украшает никого, но хуже всего она выглядит у матерей. Ведь именно от мамы ребенку так естественно ожидать чуткости, бережности, тонкости понимания. Именно матери естественно любить ребенка таким, каков он есть. Но как же, думает мать, любить его, если он постоянно вызывает раздражение, всегда несогласен, не идет навстречу, не подчиняется, не чувствует себя виноватым? Если никак не удается поставить его на место, заставить замолчать и безропотно выполнить все, что она посчитает нужным потребовать? Эмоциональность, теплота, сердечная чуткость материнской любви и здесь, как видим, подавлены, оттеснены на задний план все теми же отвлеченными «правилами и принципами»...

ГДЕ ЖЕ ИСТОКИ?
Истоки подобного отношения матерей к детям могут быть разные. Они могут иметь начало в далеком прошлом – в детстве сегодняшней матери. Авторитарность исходила от ее матери, для которой дочь и тогда, и теперь, не перестала быть упрямым и своевольным ребенком. Ее нужно, по-прежнему, учить, наставлять на путь истины, воспитывать. Она же не согласна с этим, хочет сама решать свои дела, но освободиться от психологического давления старшей в семье женщины не может. Более того, у младшей происходит своеобразное раздвоение личности. С одной стороны, она понимает, что не надо копировать свою мать, не следует так же строго, непреклонно и требовательно обходиться с собственным ребенком, как обращались с ней. Но ничего поделать с собой не может! Да и понимание это, как и чувство вины, приходит поздно, когда все уже произошло, когда ее собственный ребенок становится не столько упрямым, сколько негативным. Налицо внутренний конфликт у матери, когда ее собственное «я» борется с «я», внушенным, навязанным бабушкой – и ни одно из них не может победить.
Раз мы уже заговорили о конфликтности у взрослых, то рассмотрим ее роль в происхождении упрямства у детей. С этой целью мы провели специальное исследование. Матерям и отцам – и тем, кто считал своих детей упрямыми, и тем, кто таковыми их не считал,– были даны одни и те же тесты. Их обработка показала, что наибольшие личностные отличия обнаружились между матерями «упрямых» и «неупрямых» детей.
Те матери, которые видели в детях упрямство, оказались напряжены, раздражительны и нетерпеливы, отягощены множеством собственных неразрешенных эмоциональных проблем. Они зачастую испытывают трудности во взаимоотношениях с окружающими, недостаточно уверены в себе, в правильности своих действий, тревожно-мнительно «застревают» на различных проблемах общения, обостренно внимательны к утверждению и поддержанию своего авторитета. А вот эмоциональной отзывчивости, теплоты и непосредственности в отношениях с детьми им не хватало. А те из них, кто считал упрямыми преимущественно дочерей, вдобавок чересчур прямолинейны. Они недостаточно тонко понимали мотивы поведения тех, с кем взаимодействовали. Будет ли в этих условиях ребенок упрямым? Сомневаться не приходится: будет, хотя бы в представлении такой матери.

А ЧТО ОТЦЫ?
Отцы более осторожны в оценках детского упрямства. Но у тех, кто обнаруживает его в своих детях, тоже заметно немало сходных черт.
В воспитании (видимо, и вообще в жизни) им не хватает разнообразия решений, поиска альтернатив, гибкости и умения видеть перспективу. Они слишком заземлены, а вот от детей требуют «немедленного штурма высот» и всяческого совершенства. Заметно у этих отцов и подчеркнутое стремление к постоянному «контролю над ситуацией», к лидерству. Они всегда готовы поучать и наставлять. Еще одно наблюдение: чем общительнее родители, тем их менее беспокоит проблема детского упрямства. А вот у родителей «упрямых» детей, особенно у матерей, сфера общения ограничена. Видимо, такая общая неконтактность прибавляет трудностей в налаживании естественных, дружеских отношений и с собственными детьми. Любопытно, как отцы и матери «упрямых» детей относятся к возникающим из-за упрямства конфликтам. Матерям происшедшее, что называется, «заслоняет белый свет», они фиксируются на конфликте, вместо того чтобы поискать конструктивное его разрешение. Отцы, напротив, не придают должного значения конфликтной ситуации, не ищут ее причин, и это способствует повторным конфликтам. Здесь опять обнаруживается не очень глубокий взгляд отцов на проблемы отношений с детьми.

ПОДВЕДЕМ ИТОГ
В детском упрямстве (как и во многом другом) проявляется скрытый, часто неосознанный конфликт во взаимоотношениях самих родителей. Отец, недовольный матерью, подчеркивает упрямство у дочери, а мать, разочаровавшаяся в отце, склонна находить все больше отрицательных черт у сына. Каждый из родителей таким способом выражает собственные отрицательные чувства не прямо, а косвенно, через детей. Они, без вины виноватые, должны расплачиваться за взаимное непонимание родителей.
Итак, опасаться надо не детского, а родительского упрямства – крайне «упрямого», не желающего искать взаимопонимания с детьми. Зачастую родители (во многом неосознанно) переносят свои личностные проблемы на детей и сами же на них болезненно реагируют. Получается замкнутый круг. Нарастающее у детей нервное напряжение не находит выхода и нередко приводит к неврозу. Это еще больше осложняет отношения. Теперь уже родители жалуются на неискоренимое упрямство детей, на «дух противоречия».
Безысходна ли эта ситуация? Да нет же! Хотя бы «по частям», хотя бы и заставляя себя, попробуйте реальнее и внимательнее взглянуть на себя, попробуйте оценить, что же побуждает вас считать ребенка упрямым и что его побуждает именно так, назло вам, себя вести. Раз за разом эти ваши попытки будут успешнее, а причин для конфликтов и назиданий станет меньше. Так постепенно сойдет на нет «неразрешимая» проблема упрямства.