ПЕРВАЯ ВЕЧЕРНЯЯ ГАЗЕТА СТОЛИЦЫ
НЕФТИ И ГАЗА РОССИИ
Реклама  
Воскресенье, 15 Май 2011 02:44

Папа в доме лишний?

Автор  Наталья Алёшина
Оцените материал
(0 голосов)
Папа в доме лишний?Все мы знаем, что детям нужны оба родителя. Но не всегда происходит так, как бы нам того хотелось. Нередко бывает, что из жизни женщины исчезает муж, а из жизни малыша — отец. И конечно, вы сможете пережить расставание. Но будет ли счастлив ребёнок без папы? Это зависит от мамы.

Мамы, воспитывающие детей в одиночестве, подтвердят, с какой настойчивостью ребёнок постоянно спрашивает про отца и придумывает про него всякие истории. Это естественно. Ведь у всех есть «настоящие» папы, которыми можно гордиться, а у него нет. Кроме того, знакомые детишки то и дело подливают масла в огонь, интересуясь, как его папу зовут, где он работает, есть ли у него машина, и т.д. Да и взрослые, начиная от врача в поликлинике и заканчивая добросердечной тётенькой на детской площадке, не отличаются тактичностью и постоянно задают ребёнку вопросы про отца.
Однажды наступит такой момент, когда придётся объяснить малышу, где же его папа и почему он не живет вместе с вами, как у всех.

Лгать или не лгать?
Это тяжёлый разговор. Но его не избежать. Причём не надейтесь, что после вашего откровенного рассказа тема будет закрыта раз и навсегда — к ней ваше чадо ещё вернется. Психологи выделяют три основных этапа в детском интересе «про папу».
• Первый раз малыш задумывается об отце в 2–4 года, когда идёт в детский сад или начинает активно общаться с ровесниками в дворе.
В 2–4 года ребёнка больше всего интересует вопрос, есть ли у него папа впринципе. И ваша задача — рассеять его сомнения.
Малыш обязательно будет у вас выпытывать составляющие детали папиного образа: кем он работает, умет ли он плавать, кататься на велосипеде, и т.д. Не переводите разговор в другое русло. Здесь лучше отвечать конкретно. Если у вас есть фотографии, обязательно показывайте их. Ребёнку ведь интересно узнать, как выглядит родитель, какие у него глаза, какие волосы и похож ли он на него.
Некоторые мамы поддерживают в ребёнке миф о заботливом папе: мол, он постоянно звонит (когда ты уже спишь или в садике) и интересуется твоими делами. Эту машинку тебе папа передал, а вот письмо от него... Но таким образом вы ставите себя в довольно затруднительное положение. Подумайте, надолго ли хватит такой лжи. А что вы придумаете потом, когда малыш немного повзрослеет, и игрушками уже будет сложно отделаться?
• Затем в 8–10 лет дети опять поднимают эту тему. Они повзрослели и начали кое-что понимать в отношениях взрослых.
В 8–10 лет ребёнку уже хочется узнать, почему папа с ним не живёт.
Психологи не рекомендуют рассказывать красивые сказки про трагически погибшего папу-героя и т.п. Желательно назвать только общие причины отсутствия родителя. Но не стоит кидаться в другую крайность и расписывать всю историю ваших взаимоотношений и причину разрыва. Постарайтесь не потерять тонкую грань между правдой и вымыслом. Лучше честно сказать: «Твой отец и я когда-то любили друг друга, но потом любовь прошла, и мы больше не стали жить вместе».
• Став ещё старше, ребёнок наверняка снова затронет этот вопрос и начнёт выяснять подробности о своём отце и причины его исчезновения.
Примерно с 12 лет подросток хочет всё знать наверняка и просит маму рассказать, как всё было на самом деле.
Не уходите от ответа, но говорите о родителе только хорошо или нейтрально, не оскорбляйте его. Будьте готовы, что, возможно, после этого разговора у ребёнка появится навязчивая идея найти родного отца. Это не значит, что он, узнав всю правду, разлюбил вас. Нет, вы навсегда останетесь для него самым близким и дорогим человеком. Не мешайте ему искать встречи с папой. Вдруг спустя столько лет у бывшего мужа проснется отцовский инстинкт?
Не обижайтесь на ребёнка из-за вспыльчивости и проступающей озлобленности. Сгоряча подросток может обвинить вас в том, что «вы отняли у него отца». Это все эмоции, с которыми он ещё не научился справляться. И только терпение и тактичность помогут вам безболезненно пережить этот трудный подростковый возраст.

Что нельзя говорить?
«Папа нас бросил»
Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в запутанных взаимоотношениях взрослых людей. Не перекладывайте на детские плечи свои проблемы. От такого высказывания ребёнок может сильно испугаться. Ведь раз папа его бросил, то и мама и другие родственники могут поступить так же. В результате он будет жить в постоянном страхе потерять близких людей.
Кроме того, малыш может переложить часть вины за исчезновение отца на вас. «Неужели мама такая плохая, раз папа её разлюбил и ушёл?»

«Папа когда-нибудь вернётся»
Таким образом, вы пробуждаете у ребёнка ложную надежду. Но эту версию невозможно поддерживать вечно. Кстати, длительное ожидание исполнения одного-единственного желания — чрезмерная нагрузка для нервной системы. Малыш будет находиться в постоянном напряжении («вдруг папа вернётся сегодня?») и не сможет радоваться настоящему.

«Папа умер»
Этим высказыванием вы навсегда отнимаете у ребёнка отца и лишаете его даже мечты, что когда-нибудь папа приедет. Конечно, кроха вам поверит. Но если спустя некоторое время ложь откроется, то вы рискуете навсегда потерять доверие своего чада. Кроме того, известие о смерти близкого человека (даже если малыш никогда его не видел) — огромный стресс для детской психики.
Но если ваш муж действительно умер, то придется сказать, и чем раньше, тем лучше. Это именно тот случай, когда лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

«Папа не хочет тебя видеть»
После подобного высказывания самооценка крохи может сильно опуститься, и он будет постоянно испытывать чувство вины. Ребёнок станет думать, что он плохой (некрасивый, глупый и т.п.), раз отец не хочет его даже видеть (не то что вместе жить!). И с этими комплексами войдет во взрослую жизнь.

«Папа плохой человек»
У вас свои счёты с этим мужчиной, но малыш тут ни при чем. Поэтому не стоит посвящать его во все подробности ваших взаимоотношений. Необходимо помочь ребёнку создать позитивный или нейтральный (но не отрицательный) образ хотя и отсутствующего, но важного для него человека. Дети хотят гордиться своими родителями. Так что не лишайте чадо этой возможности.

«Папа приедет, если ты будешь есть много каши (хорошо себя вести, перестанешь плакать, и т.д.)»
Дети должны быть уверены, что папа хоть и живет отдельно, но любит их. Не внушайте маленькому человечку мысль, что если он не будет есть кашу, папа из-за этого не приедет и не будет его любить. Родительская любовь — это та опора, в которой ребёнок не должен сомневаться. Родители (впрочем, как и дети) любят не за что-то, а просто так (за то, что мы есть на свете).
Поэтому не шантажируйте кроху папиной любовью. Возможно, пока он малыш, подобные уговоры сработают. Но спустя некоторое время повзрослевший отрок поймет, что вы им просто манипулировали (причём самым нечестным способом).

Его не ждали, а он припёрся...
Как показывает практика, мужчина не забывает о существовании ребёнка.
Он может долгое время не проявлять никакого интереса к своему наследнику, а в один прекрасный день заявиться к вам с желанием исполнить свой отцовский долг.
Как правило, мужчины вспоминают о брошенных детях в критических ситуациях: неудачи на работе, кризис в личной жизни, смерть близких...
Если спустя много лет папа начнёт искать встреч с ребёнком, не стойте у него на пути и не выясняйте с ним отношения в присутствии отпрыска. Конечно, вам сейчас очень тяжело. Хочется выставить этого мужчину за дверь и наговорить ему кучу гадостей. Но придётся держать себя в руках, хотя бы ради ребёнка. Ведь для него появление родного папы — это настоящий праздник.
• Заранее обговорите с бывшим мужем, как часто он планирует видеться с сыном (дочкой) и чем они будут заниматься. Всем будет спокойнее, если папа станет приходить, не когда ему вздумается, а в определённое время. Иначе ребёнок постоянно будет пребывать в ожидании.
•При первой же встрече с отцом чадо обязательно задаст ему вопрос: «Почему ты живешь отдельно от нас с мамой?» Поэтому, придумывая «небылицы», обязательно договоритесь с бывшим мужем, чтобы если уж врать, то делать это одинаково.
•К сожалению, бывают случаи, когда детям лучше действительно никогда не встречаться со своим родным отцом (например, если тот алкоголик или наркоман). Общение с таким родителем принесёт только вред.
В последнее время распространены случаи, когда непутевый папаша объявляется лишь к совершеннолетию своего наследника и требует от него алименты на содержание недееспособного родителя или пытается разделить жилплощадь, принадлежащую ребёнку.
Если папа регулярно появляется в невменяемом состоянии, просит у вас денег и угрожает забрать себе ребёнка, вы можете официально избавиться от его присутствия в своей жизни.
В этом случае вам следует через суд лишить отца родительских прав. Конечно, для этого потребуется собрать много справок, но только таким образом вы сможете оградить ребёнка от горе-папаши.
•И самое главное, не вините себя в сложившейся ситуации. Мать-одиночка — это не клеймо неудачницы, а всего лишь один из возможных вариантов счастливой семьи. Кстати, многие замужние женщины фактически тоже матери-одиночки. Только они ещё должны готовить мужу ужин и гладить рубашки. Так что по сравнению с ними вы находитесь в выигрышном положении.
Согласитесь, лучше «совет да любовь» в неполной семье, чем жизнь с нелюбимым человеком ради ребёнка.
Прочитано 2239 раз Последнее изменение Понедельник, 19 Ноябрь 2012 23:10
Другие материалы в этой категории: « Депутат пришёл в детсад Радуга жизни »
comments powered by Disqus