ПЕРВАЯ ВЕЧЕРНЯЯ ГАЗЕТА СТОЛИЦЫ
НЕФТИ И ГАЗА РОССИИ
Реклама  
Четверг, 08 Сентябрь 2011 22:48

Отверженный – гонимый

Автор  Ольга Крушельницкая, Антонина Третьякова aif.ru
Оцените материал
(0 голосов)
Отверженный – гонимыйРебёнок не может выстроить отношения со сверстниками. Как ему помочь?
Черты «жертвы»
Одноклассники не хотят дружить с вашим сыном, сидеть с вашей дочкой за одной партой… В чем причина такого неприятия?
Психологи выявили наиболее характерные особенности детей-«жертв». Вот они.
Неадекватность эмоциональных и поведенческих реакций. Дети-изгои долго терпят там, где уместно было бы дать сдачи. Зато, когда чаша терпения переполняется, в ответ на минимальную обиду они лезут в отчаянную драку.
Повышенная чувствительность к отношению окружающих. Каким бы делом такие дети ни занимались, главным для них являются не собственные успехи или неудачи, а то, как реагируют на них окружающие. Ребёнок-жертва способен уйти из секции или кружка только потому, что кто-то сказал о нем что-то нелестное.
Физические недостатки. Сами по себе физические недостатки снижают социальный статус ребёнка только в дошкольном и младшем школьном возрасте. Отвергаются дети, страдающие косоглазием, имеющие на лице шрамы (заячья губа, родимое пятно), с повреждениями опорно-двигательного аппарата: сильный сколиоз, детский церебральный паралич.
Неопрятность, неряшливость. Громкое сморкание во время уроков, неприятный запах несвежего белья, мешковатая одежда — всё это замечается одноклассниками и может стать причиной обидных высказываний, приставаний.

Время обсудить
Когда вы поняли, в чем проблемы вашего ребёнка, есть смысл обсудить это с ним самим. Но именно обсудить, ведь действовать предстоит ему самому и расхлебывать последствия — тоже. Ваша задача — помочь проанализировать ситуацию, помочь выбрать подходящий вариант поведения.
После того как ребёнок выразил готовность принять вашу помощь, подумайте вместе, какие ситуации для него наиболее тяжелы. Задавайте ему вопросы. Что он чувствует в эти моменты? Что говорит? Как ведёт себя (подробно, включая жесты, мимику)? Затем предложите увидеть свою реакцию как бы со стороны: «Представь себе, что Ване (Мише, Кате…) сказали или сделали то-то (пересказываете услышанную от ребёнка ситуацию), а он бы ответил так-то (пересказываете реакцию вашего ребёнка). Как бы ты вел себя с ним дальше? Из ответов часто выясняется, что он не испытывал бы радости от общения с подобным человеком и вел бы себя так же, как одноклассники поступают с ним самим. В этот момент очень важно довести до сознания ребёнка, что особенности его собственного поведения провоцируют окружающих на нежелательные действия.

Тактика выживания
На следующем этапе нужно помочь ребенку найти новые способы реагирования на неприятную ситуацию. Обсудите с ним, как развивались бы события, если бы в подобное положение попал Петя (одноклассник, хорошо адаптированный в коллективе). Что он сделал и сказал бы? Может ли ваш ребёнок попробовать вести себя как Петя? Пофантазировать, составив список возможных ответных реакций.
Ответные грубость и насилие иногда могут быть единственным способом самозащиты.

Стратегия на будущее
Коррекция тех личностных особенностей, которые вызывают неприязнь у одноклассников, — дело более сложное.
Первое, что нужно решить: стоит ли этим заниматься вообще? Любая группа (особенно подростковая) стремится перекроить личность в соответствии с внутригрупповыми представлениями. Чем примитивнее группа, тем жёстче требования и вульгарнее «идеал». Но обсудить, что не нравится ребятам и какие из их претензий справедливы, стоит. Лучше всего это сделать, опять же попросив ребёнка представить, как его поступки выглядят со стороны. Возможно, некоторые из своих привычек и особенностей ребёнок довольно легко осознаёт, как неприемлемые, и сам будет стараться от них избавиться. Будут и настоящие нравственные проб-лемы, решить которые сложно не только подростку, но и взрослому. Возможно, от каких-то своих черт ребёнок не захочет отказываться. Объясните ему: за право оставаться таким, какой он есть, придётся бороться. Поддержите его в этом.
Устранить причины для неприятия одноклассников — только половина дела. Стоит попробовать завоевать их уважение и симпатию. Помогите сыну или дочке разобраться, какая деятельность особенно ценится одноклассниками, и добиться в ней успеха (если, конечно, она не асоциальна).
Для родителей это часто означает дополнительные финансовые затраты (покупка роликовых коньков или гитары, оплата занятий в спортивной секции). Многие предпочитают не обременять себя, говоря, что в своём детстве они ничего подобного не имели, а выросли людьми не хуже других. Но у каждого времени и у каждого общества свои законы. Не имея тех же роликовых коньков или «продвинутого» мобильного телефона, ребёнок теряет возможность участвовать во многих играх и разговорах своих сверстников, ему труднее войти в компанию и утвердиться в ней.

Работа над ошибками
Ещё одной причиной неприятия подростка сверстниками может стать наше, родительское, неверное поведение. Мамы и папы гонимых детей обычно допускают несколько типичных ошибок.
Первая — считать своего ребенка всегда правым. Проведите эксперимент: запишите десяток жалоб ребёнка на одноклассников, а также то, что вы ему ответили. Если в восьми и более случаях вы оправдали чадо, значит, и вы невольно создаете ему проблемы.
Вторая — вмешательство в отношения детей, когда вас «не просят», когда для этого нет веских оснований. Вмешательство взрослого, будь то родитель или учитель, часто воспринимается как доказательство слабости и неполноценности того, в чью пользу оно осуществляется. Ваша попытка решить проблему за ребёнка может обернуться существенным снижением его социального статуса в кругу сверстников.
Третья ошибка — под видом совета навязывать ребёнку свой опыт, свои представления о том, как надо действовать.
Подобного рода вмешательства приводят к тому, что действия ребёнка теряют гибкость, спонтанность и хронически запаздывают по отношению к постоянно меняющейся ситуации. Старший «советчик» часто рекомендует подростку поступать, исходя из своих личных пристрастий и склонностей. Однако у ребёнка собственный психический склад. Его действия по чужой указке неестественны. К тому же ответственность за результат в данном случае несёт прежде всего «советчик».
Четвёртая ошибка — долгая память на обиды, нанесённые вашему ребёнку. Шестиклассник, который имел неосторожность рассказать маме, что Вовка играл в футбол его шапкой, может услышать в ответ: «Он ещё в первом классе разбил тебе нос и порвал рубашку, как же ты до сих пор не понял, что не надо иметь с ним никаких дел».
Злопамятность родителей мешает ребёнку забывать неприятные происшествия, которые в младшей и средней школе — не более чем рядовые явления, и возводит мелкие обиды в ранг трагедии или оскорбления. У детских взаимоотношений свой масштаб и свои точки отсчёта. Подходить к ним со взрослыми мерками, а тем более навязывать эти мерки подросткам — недальновидно.
Прочитано 2339 раз Последнее изменение Понедельник, 19 Ноябрь 2012 22:56
comments powered by Disqus